La realidad del entrenador de fútbol

No, no es la de la foto. Es cierto que en algunas ocasiones los entrenadores de fútbol alcanzan el éxito, la fama y el reconocimiento. Pero les aseguro que son las menos. Incluso el mítico Brian Clough (en la imagen), entrenador, ya fallecido, del Forest ganador de dos copas de Europa, y, posiblemente, el técnico de fútbol con mayor ego que haya habido (y tiene su mérito con ejemplares como Cruyff, Javier Clemente, Van Gaal, Toshack, etc), fue catalogado por su propio presidente como un pobre hombre, igual de prescindible e insignificante que cualquiera de los que nos dedicamos, con mayor o menor fortuna, a esto del once contra once, dos porterías y un balón. Y lo peor de todo es que no le faltaba razón.

Así que si alguna vez el caprichoso azar hace que se nos suban exageradamente los humos, no estaría de más que tuviésemos siempre en mente las sabias palabras que Sam Longson, presidente del Derby County, le espetó a su entrenador Brian Clough, tras pretender éste adjudicarse todos los méritos en la fulgurante ascensión a la élite del modesto club del norte de Inglaterra. Palabras que acaban de quedar estupendamente inmortalizadas en la película "The Damned United", maravilloso film que narra una pequeña parte de la azarosa vida profesional de Brian Clough, y que debería ser obligatoriamente exhibido en todas las escuelas para monitores de fútbol, y por cuyo visionado tendrían que convalidar como mínimo un curso.

Facebook en latín

Se lo juro. Lo acabo de leer por alguna parte del blog Download Squad y no he tardado ni cinco segundos en ir a mi Facebook para comprobar si era cierto. Y lo era. Los chicos de esta red social se han empeñado en resucitar el latín, y para fomentar el empleo de esta hermosa lengua ya nos permiten escoger esta opción idiomática a la hora de configurar nuestra cuenta en su chiringuito. Si creen que les estoy vacilando fíjense bien (pinchen en ella) en la imagen de cabecera y podrán ver un extracto de mi página de amigos de Facebook redactada en la lengua del Imperio. Bueno, del Antiguo Imperio Romano, para ser más exactos.

Alucinante, ¿no les parece?. La página de inicio o "Home" es ahora la "Domus", los "mensajes" se han convertido en "epistulae" y el característico "¿qué estás pensando?" ha sido sustituido por un mucho más clásico "quid cogitas?". Todo un puntazo. Me sé de alguno al que le puede dar algo si tiene que volver a estudiar las declinaciones de "rosa, rosae" para poder entenderse con sus amiguitas virtuales. En todo caso, yo aplaudo esta iniciativa porque, aunque pueda parecer anecdótica, quizá sea el inicio de una tendencia más educativa en esta magnífica pero frívola y desaprovechada herramienta del siglo XXI, que es "Facebook". Perdón, "Codex faciei", como creo que se llamará en el futuro. Al tiempo.

Far behind

Todo menos quedarme parado. Es lo peor que podría hacer. ¿Para qué girarme y volver a ver lo que se pudre a mis espaldas?. No estoy huyendo. Sólo voy en cabeza y no siento nada. Por fin lo he dejado. Lejos, muy lejos atrás.

El participio activo y otras zarandajas políticamente correctas

Disculpen la imagen. Tal vez no sea muy políticamente correcta, pero no deja de tener su gracia. Desde luego sería mucho menos disculpable si el autor hubiese intercambiado la posición de los corazones en ambas figuras, pero ha tenido sensibilidad suficiente para no incurrir en tan grave ofensa.

Como ustedes bien saben, en castellano existen los participios activos como derivados de los tiempos verbales. Así, el participio activo del verbo atacar, es atacante; el de salir, saliente; el de cantar, cantante; el de existir, existente. Ahora bien, ¿cuál es el participio activo del verbo ser? El participio activo del verbo ser, es ente, esto es, el que tiene entidad. Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, lo hacemos agregando al final el sufijo "-ente". Por lo tanto, a la persona que preside se le dice presidente (nunca presidenta), independientemente del sexo que esa persona tenga. Se dice capilla ardiente (no ardienta); se dice estudiante (no estudianta); se dice paciente, (no pacienta); se dice dirigente (no dirigenta) y así muchos más.

Nuestros políticos y muchos periodistas (casi todos muy progresistas) no sólo hacen un mal uso del lenguaje por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua castellana. Tildan de machista a nuestra lengua y por ello no tienen empacho alguno en cambiarla a su antojo para hacerla más políticamente correcta. Quizás deberíamos solidarizarnos con ellos y decir que en vez de ostentar un cargo público constituyen más bien una carga pública.

Nota: Esta entrada va dedicada a los dentistos, poetos, sindicalistos, pediatros, pianistos, turistos, taxistos, artistos, periodistos, violinistos, telefonistos, trompestistos, maquinistos, electricistos, oculistos, guitarristos, al policío del esquino y, sobre todo, a nuestra queridísima ministra de igual-da.

La pelota no entra por azar

Eso es lo que nos dice en su libro el ex-directivo del Barça, Ferrán Soriano. Y les aseguro que, después de que devoren las casi trescientas páginas (no se asusten, que la letra es bastante grande) de las que consta la obra del señor Soriano, acabarán dándose cuenta de cuanta verdad encierran esas palabras.

"La pelota no entra por azar" es un amenísimo manual de management empresarial en la que, con el hilo argumental real de la entrada de una nueva e innovadora directiva, en cabezada por Joan Laporta, en la gestión del histórico FC Barcelona, se nos van explicando algunos conceptos claves de la moderna dirección empresarial: planificación, liderazgo, recursos humanos, negociaciones, innovación, etc, etc.

Obviamente, se trata de un manual básico orientado especialmente a los, como en mi caso, no instruidos en la dirección y administración de empresas, que lo encontrarán enriquecedor pero, a la vez, tremendamente ameno, gracias a sus constantes y reconocibles ejemplos futbolísticos.

Háganme caso, nos hallamos ante un libro absolutamente recomendable y que todos haríamos bien en leer, ya que sus directrices son perfectamente aplicables a cualquier ámbito de nuestras vidas, mucho más allá de las actividades de carácter meramente empresarial o deportivo. Si desean más información o, directamente, adquirir uno de sus ejemplares, visiten su interesante página web, y podrán matar (o hacer nacer) su gusanillo leyendo de manera gratuita las primeras páginas de este magnífico "La pelota no entra por azar".

Conexiones

Hace unos días, en uno de los escasos programas de televisión que, a mi juicio, merecen la pena, conocí la historia de una ex-azafata de Iberia que, después de irse a vivir a Alaska y de hacerse piloto de Boeing 747, conoció a un piloto estadounidense que, con el tiempo, acabaría siendo su marido. Ella no lo sabía en aquel entonces, pero resultó que el susodicho personaje era hijo del piloto en el accidente en el que perdió la vida Félix Rodríguez de la Fuente, lo cual me hizo pensar en la cuestión de las conexiones entre personas que no se conocen directamente.

Puede parecer una extraña casualidad, pero por lo visto, está lejos de serlo: si una persona, de media, conoce a unas cien personas, y cada una de ellas, a su vez, a otras cien, y así, sucesivamente, resulta que en cinco pasos podría abarcar un conjunto de diez mil millones (casi el doble de la población mundial actual). Obviamente, el argumento falla en la práctica por el hecho de que muchos de los personajes comparten un gran número de conocidos. Sin embargo, parece ser que, para un número muy elevado de personajes dados, si se conocen algunos datos tan básicos como la profesión y la ciudad de residencia, es posible encontrar una conexión a través de una media de… ¡sorpréndanse! seis personas intermedias. Ello es posible por la existencia de personajes que disponen de un número de conexiones notablemente alto.

Y sirva como ejemplo el microcosmos de Hollywood. El juego los seis grados de Kevin Bacon, basado en la prolífica carrera profesional de este actor, se sustenta en el hecho de que se puede encontrar una conexión profesional entre casi cualquier actor y Kevin Bacon con un máximo de seis pasos. Yo lo he comprobado con personajes tan ilustres como nuestro Fernando Esteso, y resulta que éste tiene un número de Bacon de tres, es decir, que bastan dos personajes intermedios para establecer su conexión. Si tienen curiosidad, prueben aquí con otros actores de su elección.

Y eso que en el universo de Hollywood hay todavía mejores centros de conexión que Kevin Bacon, como por ejemplo, Sean Connery, Christopher Lee, Rod Steiger, Gene Hackman o Michael Caine. Sin embargo, el juego, por las vicisitudes de su origen, ha quedado indefectiblemente asociado su nombre.

La mentira de Gol Televisión

Vean con atención el video de aquí arriba. Si uno es aficionado al fútbol, difícilmente puede aguantarse las ganas de abonarse a la emisora esa. Eso justo me ha pasado a mí, y como soy propenso a caer en las tentaciones, hace unos días que ya recibo la señal íntegra de Gol Televisión, la cadena del fútbol. Eso sí, a través de la operadora de cable R, porque lo del decodificador y la tarjeta para la TDT de pago parece que va para largo.

Pero lo del título de esta entrada no va por ese pequeño o gran problema logístico. No, el asunto es otro bien distinto. Escuchen. La cosa es que había planeado para esta tarde-noche una estupenda sesión de "sillonbol" con la que inaugurar oficialmente mi suscripción a ese canal de pago. Pues maldita la hora en que se me ocurrió tal idea. Ni se imaginan el chasco que me llevé. Vean este extracto de la programación de Gol Televisión:

Inconcebible. Tres partidos de ¡basket! de una tacada, justo lo que cualquier futbolero está deseando presenciar en la emisora dedicada a su deporte favorito. Porque eso decía el video promocional, que se trataba de un canal para fanáticos del fútbol, ¿no?. No sé, mejor será volver a pincharlo, no sea que esté metiendo la pata, y donde me pareció escuchar UEFA Champions League, hayan dicho realmente Eurobasket Fiba, o como coño se llame eso que están televisando.

Ahora, en serio, la verdad es que tengo un enfado considerable con este asunto. Me siento casi estafado. O sin casi. Yo no he pagado para ver las chorradas que hacen unos tíos de dos metros vestidos con ropas que les quedarían grandes aunque midiesen cuatro. Y no es que tenga nada en contra del baloncesto (bueno, quizá sí), pero no creo que emitirlo en una cadena de fútbol resulte demasiado coherente.

Bueno, no me entretengo más, que tengo pendientes unos recadillos. Y es que aprovechando que esta noche me he quedado sin fútbol, he organizado una mariscada en casa y todavía tengo que pasar por la frutería para recoger unos percebes que dejé encargados. ¿Lo pillan?.

El scouting en el fútbol (II)

Decíamos en el post introductorio que existen dos formas de ver el fútbol: la del apasionado aficionado de a pie y la del erudito profesional de los banquillos. Desgraciadamente, la actual entrega, y las que vengan en un futuro, se centrarán sólo en esta segunda manera de afrontar la visión de los partidos de nuestro deporte favorito. Tal y como, a buen seguro, estará efectuando la misteriosa chica de nuestra portada, ¿no les parece?. Pero casi mejor no me respondan, y vayamos al grano antes de que se me vaya el hilo.

La principal pregunta que nos tenemos que hacer antes de ojear un encuentro de fútbol es la de cuál va a ser el objeto de nuestro scouting. Fundamentalmente, aunque hay otras opciones, deberemos dilucidar si lo será alguno de los equipos en su totalidad o, simplemente, uno sólo de los jugadores que lo componen. No es difícil de entender que el método ha de diferir notablemente si centramos nuestra atención en uno u otro de esos elementos.

Supongamos que nos hemos decantado por el análisis de uno de los equipos en su sentido colectivo, debido, por ejemplo, a que será un futuro rival en nuestra competición liguera. ¿Cómo debemos llevar a cabo la tarea de observación, en este caso?. Bien, trataré de explicarlo por pasos o fases, a ver si así me queda más claro.

1-Fase de preparación. Esta etapa es primordial si queremos tener éxito en nuestra misión. Recopilen cuanta información puedan sobre el equipo a observar. Busquen en periódicos, internet o pregunten a otros técnicos si fuera necesario. Todo cuanto sepan de antemano ayudará a centrar su tarea y les evitará pérdidas de tiempo innecesarias. Lleguen al partido con el material preparado y con tiempo suficiente de antelación para conseguir las formaciones iniciales, ubicarse en una buena situación e, incluso, presenciar los calentamientos. Les recomiendo que lleven una planilla para las alineaciones, muchas hojas con campos para dibujar esquemas, formaciones, jugadas, etc, y una libreta donde anotar los detalles que les resulten más relevantes. ¡Ah!, y, por supuesto, un lápiz o bolígrafo. No hace falta tampoco decirles que, salvo que sea por otro técnico, ir acompañado al estadio, no es la mejor idea para no perderse un detalle de lo que acontece sobre el césped.

2-Fase de observación. Entramos ya en lo que es, esencialmente, la tarea del ojeador. En esta etapa debemos apuntar (o, en su defecto, memorizar) los aspectos más relevantes del juego de nuestro futuro competidor. Les detallo a continuación los que, a mi parecer, pueden resultar más significativos:

a) La formación de partida del equipo. Me refiero a la organización, el sistema, el esquema, el dibujo, o como ustedes quieran llamarle. Si juegan un 4-3-3, un 4-4-2, o la WM, que supongo que no. Aunque mucho más importante que esta posición inicial es, como veremos, la manera de moverse a partir de ella.

b) El estilo de juego, que es a lo que me refería en el final del párrafo anterior. Desentrañar el estilo o método de juego es la clave en cualquier proceso de observación futbolística. Pero para lograr descubrirlo debemos focalizar nuestra atención en la forma en la que nuestro futuro rival lleva a cabo las tradicionales tres fases de las que consta el juego: la defensa, el ataque y las transiciones.

b1) Vayamos pues con la defensa. O fase de no posesión de la pelota, como la llaman ahora, seguramente, de manera más precisa. Algunas preguntas que nos debemos hacer sobre ella son: ¿se mantiene la formación de partida?, ¿en qué parte del campo (posicionamiento avanzado, medio o replegado) acostumbra a situarse?, ¿cuántos jugadores hay involucrados en las tareas defensivas y en qué ocasiones?, ¿qué actitud toman los defensas?, ¿tratan de recuperar el balón con vehemencia o esperan bien posicionados los movimientos del atacante?, ¿en qué ocasiones y lugares son agresivos en la recuperación?, ¿usan a menudo la trampa del fuera de juego?, ¿basculan coordinadamente los jugadores sin balón?, ¿discriminan algunos espacios del terreno de juego?, ¿existe algún marcaje individual (partimos de que todo el mundo defiende zonalmente ahora), ¿cómo y por qué se han producido las principales ocasiones de gol recibidas?. Naturalmente, cuantas más preguntas y subpreguntas de este estilo sepamos responder más descubriremos las debilidades y fortalezas defensivas del equipo observado, que es, no lo olvidemos, nuestro verdadero objetivo.

b2) El ataque o fase de posesión de balón. Aquí podemos plantearnos cuestiones diferentes, aunque algunas puedan coincidir con las de la fase defensiva: ¿se mantiene el esquema de juego de partida?, ¿son cortas o largas las posesiones de balón?, ¿se ejecutan ataques de tipo directo o se desarrollan claramente diferenciadas las etapas de inicio, progresión y finalización?, ¿se prima alguna de estas fases en perjuicio de las otras?, ¿qué jugadores participan (y cómo) en cada uno de esos momentos?, ¿cuáles son los futbolistas clave en cada etapa de elaboración del ataque?, ¿se producen repetitivamente algunos movimientos de balón y futbolistas?, ¿cómo y por qué se han producido las principales ocasiones de gol generadas?. Conocer la respuesta a estas y otras preguntas similares será el primer paso para lograr contrarrestar la virtudes ofensivas de los rivales.

b3) Y nos quedaban las transiciones, que no son más que los momentos siguientes a los cambios de posesión del esférico. Realmente, no son una fase cualitativamente distinta de las anteriores, sino simplemente son un momento puntual (aunque transcendente) de cada una de ellas. Por eso las cuestiones que nos debemos realizar no difieren de las que les acabo de relatar un poco más arriba. Fundamentalmente, lo que nos interesa saber en ataque, es, si tras una recuperación de balón, se prefiere ejecutar una rápida ofensiva que aproveche una eventual desorganización del contrario, o si, por el contrario, lo que prima es la conservación del balón y la recuperación del orden táctico, en aras a ejecutar un ataque de tipo elaborado. En defensa, lo que debemos conocer es, si tras la pérdida del balón, el equipo analizado procura una recuperación del móvil lo más inmediata posible o si, inversamente, adopta un repliegue rápido que le proteja con más garantías de la posible ofensiva rival.

Y como esto me está quedando más largo de lo que presumía, dejaré para una próxima entrada de esta saga, la tercera, punto c), y cada vez más importante etapa de la fase de observación, la manera de restablecer el juego. ¿Que no saben a qué me refiero?. Pues a los balones parados, jugadas de estrategia o de pizarra o como les guste más denominarla. Y, por cierto, para poder reiniciar el juego supongo que resulta imprescindible primero haberlo detenido. ¿Me siguen?.

Dime los anuncios que escuchas...

...y te diré quien eres. Pues sí, esta es mi particular adaptación del clásico refrán castellano a los hipercomerciales tiempos en los que vivimos. Veamos un ejemplo. Servidor de ustedes es un habitual oyente de Radio Marca, la radio del deporte; ¿quieren saber como soy?. Pues sólo tienen que averiguar el target de los anuncios que más frecuentemente suenan en esa emisora, y, más que probablemente, descubrirán mi manera de ser.

En las imágenes superiores pueden observar los cuatro artículos más promocionados en la radio que escucho. De izquierda a derecha y de arriba a abajo, tienen el antirronquidos "Snore stopper", el señalador de radares de tráfico "Angel driver", el aparato de gimnasia pasiva "Nano Gym", y, finalmente, la refinanciadora "Freedom Finance". De todo ello, siguiendo la argumentación propuesta, podemos deducir que el oyente de Radio Marca, incluido yo, por supuesto, acostumbra a ser una persona que ronca, habitualmente transgresora del código de circulación, con una figura tirando a lamentable, y que, supongo que por malgastar su dinero en esos estúpidos aparatos, vive ahogado por las deudas. En fin, que, según parece, soy toda una joyita.

La única esperanza que me queda es que partiendo de que ninguno de los objetos y servicios anunciados cumple con eficacia nada de lo que nos promete su publicidad, y que tampoco la susodicha radio del deporte dice una verdad ni equivocándose, quizá tampoco el target de sus comerciales sea del todo acertado. En fin, que el que no se consuela es porque no quiere. Por cierto, ustedes, ¿qué anuncios escuchan?.

Funcionarios

Sólo a mí se me ocurre intentar resolver un impago por parte de la administración en estas fechas. Esto es España, parece mentira que no lo sepa, y en este país, en el mes de agosto no trabaja ni Dios. Y si hablamos de funcionarios, mejor ni les cuento. La mayoría están de vacaciones (fuera del puesto de trabajo, que de vacaciones en su ventanilla están durante todo el año) y los sustitutos, de haberlos, no se atreven ni a sellar una bonoloto por su cuenta y riesgo.

Así que, como se habrán imaginado, no he conseguido cobrar lo que me correspondía. Y lo que es peor, lo único que he podido obtener de mis continuas idas y venidas por las dependencias públicas ha sido un notable cargo de conciencia ya que, según parece, me tengo bien merecido mi infortunio, tanto por haber pretendido trabajar de forma remunerada como, sobre todo, por el gravísimo delito de perturbar con menudencias personales el sacrosanto derecho al descanso estival de los abnegados funcionarios del estado. Y doy gracias por no haber sido procesado por la muerte de Manolete, que poco faltó.

Pero como no quiero aburrirles con mis desventuras en el retorcido mundo de la función publica, y además, lo único que conseguiría es escribir un mal plagio de " El proceso" de Kafka, les dejo con esta divertida cancioncita de mi paisano Miguel Costas, que unida al chiste del genial Forges que tienen en la cabecera, resumen acertadamente las principales impresiones que he extraído de mi fracasada operación cobranza. Escuchen y vean.

El scouting en el fútbol (I)

Existen dos maneras de contemplar un encuentro de fútbol, la lúdica y la profesional. La primera es la divertida, e incluye todo partido presenciado tomando una cervecita (o diez), preferiblemente entre amigos, y despotricando contra el equipo rival, árbitro incluido. Luego está el modo profesional, que no resulta tan excitante, pero que no deja de tener su punto entretenido. Es lo que se conoce por scouting, que en cristiano quiere decir exploración, y que no es otra cosa que la tarea de análisis intelectual y casi científico que realizan los informadores y ojeadores de los equipos de fútbol con los partidos que presencian.

El scouting suele dividirse en dos clases según su objeto de análisis. Si éste se centra en los equipos contendientes, hablamos de scouting de adversarios, pero si el punto de mira principal se pone en los futbolistas, nos hallaremos ante el scouting de jugadores. Generalmente, ambos tipos de observación difieren también en su finalidad. Mientras que la contemplación de rivales tiene como meta dotar al equipo del ojeador de los conocimientos suficientes para, en un enfrentamiento no muy lejano en el tiempo, poder contrarrestar las fortalezas (o aprovechar las debilidades) de la escuadra analizada, el scouting de jugadores pretende, sobre todo, evaluar las aptitudes de los futbolistas "espíados" con vistas a una posible incorporación al equipo para el que trabaje el ojeador.

En las próximas entregas de esta serie de posts analizaré, más pormenorizadamente y por separado, cada una de estas clases de observación futbolística, e incluiré también algunos consejos generales que nos posibiliten ejercer estas tareas con la mayor eficacia posible. De todas maneras, y pese a lo atractivo que les pueda parecer ejercer actividad intelectual mientras contemplan un partido de fútbol, deben saber, antes de que profundicen más en esta original manera de ver el balompié, que se encuentran ante un camino sin retorno, y que, una vez comiencen a hacerse preguntas sobre sistemas tácticos, formas de construcción del juego o sobre las tomas de decisiones de los futbolistas, difícilmente conseguirán volver a disfrutar de la contemplación pasional de este deporte, tal y como, presumo, venían haciendo hasta ahora. Así que repasen las imágenes que he insertado en esta entrada, y si todavía se identifican más con las ilustraciones segunda y tercera que con la dispuesta en la cabecera, por favor, ni se les ocurra leer las inminentes entregas que publicaré sobre el asunto este del scouting en el fútbol. Avisados quedan. No me echen en cara luego que no se lo advertí.

¡Ayuda!, el portátil no enciende

Antes que nada, decirles que ya he solucionado el problema y mi ordenador está ahora perfectamente operativo. El motivo de no haber variado el título del post es permitir que los buscadores encuentren más fácilmente esta entrada, y así poder servir de ayuda a usuarios como ustedes que, a buen seguro, la necesitan. Como sé que están desesperados (si no, no estarían en una computadora ajena buscando una solución en internet), no les haré sufrir más, y les contaré rápidamente el susto que yo me llevé y como conseguí, de la manera más tonta, que mi portátil se pusiera a trabajar de nuevo.

Todo comenzó cuando mi viejo Acer Aspire 4315 (la marca y el modelo pueden ser detalles determinantes) se negó a funcionar tras haberlo guardado en estado de suspensión durante apenas media hora. Cuando lo quise volver a utilizar me extrañó que no arrancase, pero, sobre todo, me llamó la atención el hecho de que ninguno de los pilotos indicadores de energía estuviesen encendidos o, al menos, parpadeantes. Parecía como si su batería estuviese totalmente agotada, a pesar de que ello era absolutamente imposible porque el ordenador se encontraba conectado a la red eléctrica. Pero por mucho que apretaba el botón de encendido, la computadora seguía sin reaccionar. Naturalmente, comprobé que todos los enchufes y conexiones funcionasen correctamente, pero de nada me servían ni éste ni los sucesivos remedios que iba aplicando: mi portátil continuaba inerte y sin visos de mejorar. Y yo iba por el mismo camino. Desmoralizado guardé el Acer y me trasladé a un ciber a buscar ayuda por la red. Pero ni así. Aunque encontré un montón de posibles soluciones, o no me funcionaban o eran demasiado complicadas, lentas y caras (llamar al servicio técnico, cambiar la batería, la tarjeta gráfica, el disco duro, etc, etc). La verdad es que estaba ya pensando en recurrir al suicidio o, todavía peor, en comprarme un (¿o una?) netbook cuando decidí probar un absurdo remedio, al que apenas había prestado atención por poco sofisticado, que alguien (lo siento, pero no recuerdo ni quién ni dónde) había escrito en alguno de los múltiples foros de ayuda que llevaba consultado:

"Desenchufa el portátil de la red, quítale la batería, pulsa el botón de encendido (???), vuélvele a poner la batería e intenta prenderlo sin conectarlo todavía a la corriente, a ver qué pasa".

¿Y adivinan lo que ocurrió?. Pues que se hizo la luz en mi portátil, y por eso ahora puedo estar escribiendo esta entrada. Ya sé que no parece una solución muy científica, pero ¿quién sabe?, igual a ustedes también les funciona. ¡Buena suerte!, y espero leerles pronto. Sería la mejor señal.